總是想和妳站在海邊,牽手浪漫的看夕陽。壹直想和妳坐在山頂,並肩幸福的看日出。雖然妳已經不在我身邊,但我們仍在自己的故事裏.妳也仍是我故事裏念的人是妳.所謂用心良苦,其實就是我對妳的感情。 以後我的生命裏的沖動, 我會永遠把妳放在我的心中,甜甜的想念著.我根本不是會溫 柔的人,卻壹直在為妳做盡溫柔的事..也不是有耐心的人,卻總是在對妳用盡了耐心.要是有壹天世界上少了妳,我就少了靈魂.

      壹個盛夏,究其所有所剩的只是蒼白無力的文字。壹整顆心,及時看透所有的只是空空如也的感覺。 妳曾經說的的三個字我愛妳。 迷惑了我的這顆心。 同時也傷了我的心"有時候無 理取鬧、這就是妳許我的特權.腦子突然壹片空白,卻又想象邇曾經給的愛。 就是這小小的世界,我只想要妳的保護。 真希望妳永遠都是我男人,誰也不許碰.曾經的我們專屬小幸福、現在就是說笑而雖然我給的不多, 可能我給的不多,但已經是我全部的所有.即唯獨記得妳清新旳笑 面. 雖然女貌不壹定配的起郎才、但是我還是希望可 以配妳. 最好不要跟我說什麼未來,我的未來已經給了妳。 那個零星的回憶畫面中,殘留曾經已失的愛情粉末. 我們的故事、相信始終都是那麼的唯美和靜。為何我們每次在甜蜜的幸福中,能聽見殘忍的再見。 回憶其實就是壹座橋,卻是通向我寂寞的牢 . 對我來說,我疚心的是,妳所謂的愛情裏不在有我的影子。 看著窗外的天氣。就像妳的心壹洋忐忑不定。壹直沒有人能告訴我原來這就是我最深處的想念。

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  最近想要把短發留長做成柔順的模洋,不用每天燙卷,打理,定型噴發膠,搞得不能碰拒人千裏之外的模洋。想穿間單的衣服,間單大方的幾件就好,反正厭倦了每天早上發愁穿什麼,也厭倦了換季的時候淘汰不怎麼穿又不再喜歡的衣服。我是個不太有出息,又懶得進取的人,雖然27了,依然安然的單身著,每天不想著嫁人也不想著工作,最多的就是看衣服的搭配新季節的流行趨勢,看什麼新的電影電視居,偶爾也喜歡看文字但是因為喜歡紙質的書本,所以對電子版的東西有點不這應。
  不知道是不是因為七夕節臨近了,周圍的朋友單身的或者結婚的六續說要幫我介紹對象,我卻壹臉茫然,不是說沒有考慮過找個結婚的對象這件事,只是始終覺得這事還有點遙遠,雖然年齡上的確是比較緊急了,真的就是缺乏時機。畢竟不是說父母著急,或者朋友催促然後我自己努力就能完成的事。朋友告訴我說:對自己的人生不要這麼不進取,妳想找總會找到的,但是妳想都不想的事怎麼會做到呢。貌似他說的也有道理,那就從現在開始認真考慮這件事吧,這洋回家過年的時候不至於再讓爸爸生氣吧。

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